User Tag List

Hiện kết quả từ 1 tới 2 của 2
Chủ đề: Chuyện cười người lớn
Quét Mã QR
http://thegioitinhoc.vn/showthread.php?t=82600
  1. #1
    golmart đang offline Gà mới nở
    Tham gia ngày
    07-07-2011
    Bài gửi
    70
    Cảm ơn
    75
    Được cảm ơn 4 lần trong 3 bài

    Mặc định Chuyện cười người lớn

    Tớ thấy có một số mẫu chuyện cười rất vui nhưng hơi bậy nên post cho mọi người đọc cho vui..nếu không thích hợp thì Mod xóa giúp mình nhé
    +Chuyện thứ nhất: Mua tem
    Ở nước ngoài người ta có hình thức bán tem rất lạ: người ta dựng tượng thạch cao kiểu chàng cutis ấy. Hễ ai muốn mua tem thì bỏ một xu vào miệng chàng và cứ việc lấy tem trôi ra ở dưới.
    Một tối, có thằng ăn trộm đi qua, thấy vắng vẻ quá, bèn đập tượng để lấy tiền. Thật chẳng may, chưa kịp lấy thì hắn thấy có người tiến về phía mình, bèn nghĩ ra cách đứng thế vào bức tượng. Một phụ nữ đến mua tem, bà ta thả tiền vào và đưa tay xuống chờ cho tem rơi ra. Chờ một lát không thấy, bà ta bèn lắc lắc hòng cho tem rơi ra. Lắc một lúc, bà lẩm bẩm: Quái nhỉ? Giờ người ta không bán tem mà lại chuyển sang bán...hồ dán.

    + Một hôm Dore đi xe bus ra chợ Đồng Xuân mua vải, mua nhiều quá nên lúc về phải gọi xích lô về. Khổ nỗi hôm đó quá nhiều hàng giảm giá nên Dore mua nhiều làm anh đạp xích lô phải chất đầy đằng trước, để Dore ngồi phía sau. Vì là vải vóc nên 2 tay anh xích lô vừa đạp vừa giữ và có nhờ Dore khi đến ngã 4 hoặc trướng ngại vật thì kéo phanh hộ. Khi đi đếm Bờ Hồ Hoàn Kiếm, tới chỗ đèn đỏ phải dừng lại, anh xích lô nói Dore kéo phanh giúp. Dore ngồi sau rướn người về phía trên và kéo phanh, nhưng ko hiểu sao càng kéo phanh xe càng ko dừng mà đâm cái rầm vào mấy xe máy dừng phía trước. anh xích lô mặt đỏ tía tai nói sao chị ko kéo phanh, Dore nói em có kéo rất mạnh mà sao ko có được. Haizzz,(a xích lô thở dài nói) cái cần kéo phanh ở phía dưới cơ mà!!!

    + Làm nông nghiệp

    Một gia đình nông dân nọ làm lụng chăm chỉ quanh năm mà vẫn nghèo. Thấy nhà hàng xóm, làm ăn nhởn nhơ mà lại giàu lên nhanh chóng, mùa vụ lúc nào cũng bội thu. Chị nông dân bấm bụng sang hỏi cách làm giàu nhà hàng xóm.
    Sau khi thông tỏ, chị về bàn với chồng:
    - Anh ạ! Em tưởng nhà người ta có cách gì khó khăn lắm, chứ thế này thì mình cũng nhanh giàu thôi. Hóa ra nhà chị ấy canh tác cà chua, khi cà chua kết quả, cứ mỗi sáng anh nhà chị ấy “nồng nỗng” chạy một vòng quanh các ruộng cà chua; thế là bọn cà chua nó cứ đỏ ửng hết cả lên. Quả nào quả nấy to, mọng, chín rất đặc trưng. Em nghĩ, nhà mình cũng áp dụng thử xem sao.
    Ông chồng cứng cả người:
    - Nhưng em ạ! “Của” người ta thì to, “của” anh thì… Thôi, anh không làm được đâu.
    Nghe đến đó, chị vợ đùng đùng:
    - Có thế mà cũng không làm được. Anh không làm thì để tôi.
    Nói là làm, kể từ đó, hôm nào chị vợ cũng “baby” chạy liền mấy vòng quanh các ruộng...
    Năm ấy, cà chua nhà hàng xóm thì vẫn bội thu, của nhà chị nông dân thì vẫn teo tóp, đến là tội nghiệp. Nhưng bù lại, dưa chuột nhà chị quả nào quả nấy vừa to, vừa dài, trông đến là… thắng lợi.

    + ó 2 vợ chồng nhà kia sống với nhau rất hạnh phúc, chỉ duy nhất có 1 điều làm anh chồng thắc mắc: không bao giờ vợ "sờ" vào "nó".
    Một hôm, anh chồng đi đánh cá, và bắt được mấy con lươn. Anh chồng liền nghĩ ra 1 mẹo.
    Trong lúc làm lươn, anh cố tình chặt riêng cái đầu, và bất ngờ kêu "ái ái". Chị vợ đang lúi húi trong bếp, nghe tiếng chồng kêu liền chạy ra. Anh chồng nhăn nhó: "nó" bị anh cắt đứt rồi. Đau quá!
    Chị vợ tò mò, cầm cái đầu lươn trên tay và lẩm bẩm: "Uh, thể nào! Nó có mắt nên vẫn nhìn chuẩn khi ở trong bóng tối".

    + Đôi vợ chồng mới cưới. Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo: "Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!".

    - Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

    Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

    - Anh làm gì thế, anh yêu?

    - À, anh đang... hâm nóng bữa tối ấy mà.



    Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!!

    Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.

    Lát sau người mẹ ra giải thích với con:

    -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi.:

    "Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"

    + Hai khối thuốc nổ
    Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
    - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
    Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
    - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
    Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
    - Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
    Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
    - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

    + ó anh chồng nọ sắp phải đi công tác xa, sợ vợ ở nhà bậy bạ nên trước khi đi anh mua cái khóa hàm cá mập, khóa nghiến chỗ đó của vợ. Thế là yên tâm rồi nhé!
    Sau chuyến công tác về, thấy dấu hiệu bất thường, anh bèn gọi đủ mặt mấy anh bạn chiến hữu đến kiểm tra. Anh nào cũng sướt sát hết cả, trừ một anh vẫn ngon lành. Siết chặt vai bạn đầy xúc động:
    - Chỉ có mày mới là bạn tốt của tao.
    Anh bạn:
    - Hừ hừ, t..a..o đ..ứ..t l..ư..ỡ..i...
    - !!!

    + Có một anh nọ sắp phải lên đường ra trận, để vợ ở nhà thì ko yên tâm, nên trước khi đi cũng mua một cái khóa để khóa cái ấy của vợ lại. Đến ngày lên tàu ra chiến trường, anh gọi anh bạn thân nhất của mình ra ga, đưa chìa khóa và xúc động nói: "Mình chỉ có cậu là bạn thân nhất, nên giao chìa khóa này cho cậu giữ hộ. Nếu hết chiến tranh mà mình không về thì cậu có thể mở khóa ra..."
    Hai người bạn chia tay nhau, rưng rưng cảm động. Tàu vừa mới bắt đầu chầm chậm lăn bánh, thấy anh bạn hớt hải chạy theo, miệng la không ngớt:
    ... Nhầầầầầầmmm chìaaaaaaaa rồồồồồồồồồồồồồiiii....

    + Sau nhiều năm làm việc vất vả, "thằng nhỏ" làm reo đòi tăng lương, với 10 lý do chính đáng sau :

    1.- Tôi phải làm việc lao động
    2.- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
    3.- Tôi phải làm việc nơi nhiệt độ cao
    4.- Tôi thường xuyên làm việc nơi môi trường ẩm ướt.
    5.- Tôi phải làm việc bằng phần đầu đi trước.
    6.- Tôi thường làm việc nơi ngột ngạt không thoáng khí.
    7.- Tôi không được nghĩ cuối tuần hay các ngày lể
    8.- Tôi không được trả tiền overtimes cho những khi làm phụ trội.
    9.- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ nhiễm bệnh nguy hiểm
    10.- Đôi khi tôi làm việc với ảnh hưởng của thuốc kích thích.

    Sau khi tiếp nhận đơn và nghiên cứu đơn xin xét duyệt. Ban Giám Đốc hội họp với các trưỡng ban ngành chuyên môn và "Quyết định" không tăng lương cho "thằng nhỏ". Với những lý do sau :

    1.- Đương sự không bao giờ làm trọn vẹn một ca (shift) đũ 8 giờ./trong 1 ngày.
    2.- Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc chớp nhoáng
    3.- Đương sự không làm việc theo đúng chỉ tiêu của chủ nhân.
    4.- Đương sự không làm việc tại vị thế chỉ định, đôi khi tự ý đi lệch "đường rấy".
    5.- Đương sự không thích làm việc tại những nơi rộng thênh thang mà thích chui rúc vào những chổ chật hẹp.
    6.- Đương sự hay ngưng hoạt động nửa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
    7.- Đương sự không tự phát ngay từ đầu, cần hay đến sự nhắc nhở của chủ nhân.
    8.- Đương sự luôn rời nhiệm sở trong tình trạng chèm nhẹp, ướt át.
    9.- Đương sự không tôn trọng nguyên tắc Bảo hộ lao động, không thích mặc áo giáp, áo mưa khi "hành sự"
    10.- Đương sự chỉ muốn về hưu non, trước khi chưa hết công lực.
    11.- Đương sự không thích làm phụ trội, theo ý chủ nhân.
    12.- Đương sự chưa hoàn tất công việc. đã mệt nhoài nghĩ chơi.
    13.- Đương sự không đủ cương nghị, phải dùng thuốc kích thích.
    14.- Đương sự hay sổ mủi bất tử, đôi khi sổ mủi ngay ngoài cửa ải, thường gọi là
    " khóc ngoài quan ải"
    15.- Đương sự thường đến và rời địa điểm công vụ mang theo 2 túi đồ rất khả nghi./.

    + thỏa mãn kẻ trốn trại
    Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống, nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường.
    Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô gái một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ :
    - Nghe này, hắn ta là tên tù , nhìn áo quần hắn xem,. Có lẻ hắn đã ở tù thâm niên và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn ôm hun em, thôi thì hãy làm cho hắn ta thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn ta có thể rất nguy hiểm . Nếu em làm hắn tức giận, có thể giết chúng mình đó...! Thôi vậy nhé cưng......anh yêu em....!
    Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng :
    - Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẻ vào tai em rằng hắn là gay.....hắn nhìn thấy anh đánh yêu lắm....! Thôi cố gắng lên....cưng của em.....!

    + Một ngày đẹp trời, Bụt đi ngao du sơn thủy, chợt thấy một cô gái đẹp đang ngồi khóc thút thít cạnh bờ suối vắng. Bụt thấy thương tình quá, bèn hỏi cô gái vì sao cô khóc. Cô gái sụt sịt rằng:
    - Con vừa bị một thằng..hu...hu... Nó...
    Bụt hỏi:
    - Nó làm gì con?
    Cô gái không nói được nên lời. Bụt bèn gợi ý:
    - Nó thế này à? Nói đoạn, hôn lên môi cô.
    Cô gái khóc to hơn:
    - Nó còn hơn thế nữa..hự...hự...
    - Thế có phải thế này không? Bụt đi từ A đến Y rồi mà cô gái vẫn nói chưa phải. Thế là Bụt làm tới luôn.
    Cuối cùng, Bụt hỏi:
    - Thế đã đúng chưa con?
    Cô gái thút thít:
    - Dạ đúng. Nhưng Bụt ơi, hắn còn bị sida nữa....
    Năm tháng sau, Bụt mất. Từ chỗ "đầm Dạ Trạch" của Bụt và cô gái mọc lên một cây. Người đời gọi đó là cây Dâm Bụt.
    Các bạn vừa nghe kể "sự tích cây dâm bụt" nhé!

    +
    Sau đêm tân hôn, chàng hỏi nàng:
    - Đêm qua em cảm thấy thế nào?
    Nàng: Ừm... Đêm qua anh đã thể hiện một bản sắc rất riêng. Tuy nhiên, phong cách của anh còn quá dàn trải. Anh cần gia tăng cường độ, xoáy sâu vào điểm nhấn. Nội lực quan trọng hơn các động tác màu mè.
    Nhất là phần “cao trào” phải thật kéo dài mới tạo cảm xúc cho... em. Dù sao anh đã cố gắng tột bậc và với sự phấn đấu không ngừng, em tin rằng anh sẽ trở thành một... người chồng “Ai- đồ”. Hãy cố lên anh nhé!
    + Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
    Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).
    Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.
    Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
    Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".
    Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).
    Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
    Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".
    sặc

    + Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.

    Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày thật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
    A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
    Tối về, A Pó bảo vợ: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.

    Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galant phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bà chúng mày đái ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

    5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

    + Có một ông khách cầm 1 con chim cu và lên trên xe bus, vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.
    Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít ghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ở dưới, chỉ có một chổ của một cô gái là còn trống, ông ta bèn bước đến và nói rằng:
    - Ông khách: Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút.
    - Cô gái: Cu ông sao ông hông đút ở dâu mà đút ở đây.
    - Ông khách: -Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô được thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hổng vô.
    Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài.
    - 10 phút thôi đó - Cô gái nói:
    Ông khách: Không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được.
    Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
    Ông khách: Cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm.
    Cô gái cáu gắt: đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng.

    + Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :
    - Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
    - Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
    Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.
    Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he

    + 4 bà Xơ

    Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

    Chúa hỏi bà thứ nhất:

    - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

    - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

    - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
    Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

    Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
    Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

    - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
    - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

    + Bấm chuông

    Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

    Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

    "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

    "Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

    "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

    Chủ đề tương tự:

  2. # ADS
    Quảng cáo Liên hệ: 0906.26.26.26
    Tham gia ngày
    Always
    Bài gửi
    Many


     
  3. #2
    golmart đang offline Gà mới nở
    Tham gia ngày
    07-07-2011
    Bài gửi
    70
    Cảm ơn
    75
    Được cảm ơn 4 lần trong 3 bài

    Mặc định

    + Bằng chứng hùng hồn

    Cụ ông bảo cụ bà:
    -Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

    Cụ bà băn khoăn:
    -Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

    Cụ ông quả quyết:
    -Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

    Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

    Cụ bà hỏi:
    -Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

    -Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

    Cụ bà thở dài:
    -Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

    + Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
    - Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
    Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
    -Đố cậu đực hay cái ?
    Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
    - Cái sao có râu ?
    Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
    -Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
    Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
    -Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
    Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
    -Đực sao có trứng ?
    Trời ơi là trời!

    + Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:
    - Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
    Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
    - NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
    Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:
    - THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
    Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
    - Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!

    + Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
    - Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
    Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
    - Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

    + Ngày 21/1, 18 năm sau, Adam lúc này đã là chàng trai 18 tuổi, cường tráng và tài trí nhất vùng. Sáng nay mẹ Adam nói chàng phải đi mua 1 con gà, Adam ghét lắm, sức chàng để bẻ sừng trâu, đánh hổ, chứ việc bắt gà tầm thường quá. Nghĩ vậy, mua gà xong chàng nhét ngay vào quần rồi lên xe bus đi về. Ngồi cạnh chàng là 2 sơ xinh ơi là xinh, chàng vừa mở miệng làm quen thì con gà cựa quậy không ngừng rồi "Bụp", nó thò đầu ra.
    Chàng chỉ kịp nghe 2 sơ hét lên "Amen, của đàn ông nào cũng có mào có mỏ thế này ư? Chúng con chết thật rồi!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

    + Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

    Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

    Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

    - Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

    Ông già mù đáp:

    - Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

    + Lồg chim và chiếc váy.
    Trong một cuộc thi hoa hậu. 5 người đẹp được chọn ra để chọn các danh hiệu. Ban bánh khảo đưa ra câu hỏi, ai trả lời hay nhất sẽ đạt danh hiệu hoa hậu.
    Câu hỏi đưa ra là: "Hãy cho biết sự khác nhau giữa lồg chim và váy?"
    Người đẹp thứ nhất: "Váy không có đáy, lồg chim có đáy!" => Á hậu 2.
    Người đẹp thứ hai: "Trong lồg có chim, trong váy không có chim" => Á hậu 2.
    Người đẹp thứ 3: "Thưa Ban bánh khảo, khi mở lồg thì chim bay ra, khi mở váy thì chim bay vào!"
    Tèn ten.......................... Hoa hậu đăng quang


    + rong một cuộc thi hoa hậu khác (Sao mà lắm thi hoa hậu thế!)
    Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:
    "Hãy cho bít sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?"
    Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu:
    "Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.
    Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!"

    + Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông.
    Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào. Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay.
    Một Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói:
    "Thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông".
    Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên:
    "Aaaaaaaa... Chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị".
    Cứu tôi với!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    + Bé Bông mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Mạnh đến chơi nhà. Mẹ Bé Bông ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác : " Con ơi anh Mạnh lên đấy".
    Bé bông nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Mạnh lên"
    Chồng bé bông trả lời : "Ừ anh biết rồi!"
    - Anh ơi , anh Mạnh lên mà!
    - Anh biết rồi!
    - Nhưng mà anh Mạnh lên!
    - Khổ quá mạnh thế này chứ mạnh thế nào nữa !

    + 1 nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ,chúc mẹ nó và các mẹ khác có những giây phút thư giãn toác miệng ra cười nha...

    Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

    Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

    Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!


    + a Tàu
    Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

    + Có một đôi trai gái yêu nhau, tình cảm rất nồng thắm. Họ quyết định xăm hình người mình yêu đang cười rất tươi trên ngực.
    Thời gian sau họ chia tay nhau, cô gái có người yêu mới. Mỗi lần anh người yêu mới xxx với cô gái thì lại nhìn thấy anh người yêu cũ nhìn mình cười rất là khó chịu. Đến một lần xxx anh lẩm bẩm trong miệng: " Được rồi cứ cười đi, tao cho cái mặt mày dài thòng luôn", heheheh...

    + Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

    - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
    Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
    - Hả? Em nói cái gì?
    - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
    - Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
    - Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... tiểu đó mà.
    Chàng vừa nói vừa nhún vai:
    - Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
    Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu

    + Máy Đánh Chữ

    Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.

    Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

    Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

    + Một hôm, trời rất đẹp Aladanh và công chúa tự nhiên nổi hứng muốn xxx nhưng phiền một nỗi là thần đèn cứ ở bên cạnh
    Công chúa bèn nghĩ ra một cách là sai thần đèn thật nhiều việc nhưng đúng là thần đèn có khác, cứ một loáng là công việc đã xong làm cho hai người chưa sơ múi j đc
    Ngẫm nghĩ một lúc, công chúa nghĩ ra một cách
    Hi hi. Công chúa đi vào phòng, mang ra một sợi lông và bảo với thần đèn rằng
    Ngươi làm sao thì làm, phải vuốt nó cho thẳng


Người dùng tìm thấy trang này bằng các từ khóa

http:thegioitinhoc.vntruyen-cuoi82600-chuyen-cuoi-nguoi-lon.html

Truyen cuoi dit nhau

Truyencuoisex

Truyen cuoi ve dit nhau

Chuyencuoinguoilon

chuyen cuoi dit nhau

doc truyen cuoi dit nhau

Truyen dit nhau

truyen cuoi xxx

Truyen dit nhau cuoiChuyen cuoi ve dit nhautruyencuoixesTruyencuoisectruyen cuoi ve ditTruyen Hai dit nhauTruyen cuoi ditchuyen dit nhautruyen cuoi du nhautruyencuoisex.comlai truyen cuoi ve dit nhauditnhaudoc truyen dit nhautruyên cươi đit nhauChuyện cười người lớnTruyen dit nhau buon cuoi

Đánh dấu

Quyền viết bài

  • Bạn không thể gửi chủ đề mới
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi file đính kèm
  • Bạn không thể sửa bài viết của mình
  •