User Tag List

Results 1 to 1 of 1
Chủ đề: Ông hàng xóm tinh nghịch.
Quét Mã QR
http://thegioitinhoc.vn/showthread.php?t=40167
  1. #1
    Kim Nguyen's Avatar
    Kim Nguyen is offline SMod thân thiện 2011
    Join Date
    27-11-2009
    Location
    Melbourne Australia
    Posts
    30,293
    Thanks
    1,817
    Thanked 26,302 Times in 12,528 Posts

    Default Ông hàng xóm tinh nghịch.

    Một sản phụ đang quằn quại, đau đớn ghê gớm trong phòng sanh. Thấy vậy, người chồng chịu không nổi nên bật khóc.
    - Sao anh lại khóc? sản phụ hỏi chồng.
    - Anh khóc vì cảm thấy mình có lỗi: ham vui, phá em một chút mà nay em phải đau đớn như vầy, người chồng thật thà nhận lỗi.
    - Thôi, nín đi anh, đừng khóc làm gì. Cái ông hàng xóm nhà mình còn nghịch hơn anh gấp mấy lần!

    ---------------------------------------------

    Phải 300 ngàn lần lận

    Hai chị em bạn gái đến thăm bà hàng xóm của mình vừa sinh 3. Vị bác sĩ đỡ đẻ xuýt xoa trước ca sinh con hiếm hoi:
    - Ðiều này chỉ xảy ra có 1 trên 300 nghìn lần mà thôi!

    Trên đường về, một trong hai cô gái thì thầm vào tai bạn:
    - Mày nghe không? Bác sĩ nói phải 300 nghìn lần mới được một lần đẻ đó!

    ---------------------------------------
    Quá đáng

    Một bà ném vào chiếc nón lưỡi trai lật ngửa của một gã thanh niên có vẻ “sức voi” đang giơ cái bảng “Need Help - Homeless” ra trước mũi mình 1 đô-la, gồm 2 cái quarters, 1 cái mười xu và 8 cái năm xu vét mãi từ trong chiếc ví đi chợ:
    - Trông anh còn lành lặn và mạnh khỏe thế, sao chẳng chịu lao động kiếm sống mà phải đi xin chi cho nó khổ?
    - Bộ bà muốn tôi phải ốm liệt giường hay đui, que, mẻ, sứt luôn đấy hả? Cho có 1 đồng thôi mà bày đặt đòi hỏi quá đáng!

    (Phụ Nữ Mới sưu tầm)
    ----------------------------
    XIN TỪ CHỨC

    Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

    Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

    Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

    Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.

    Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:
    "Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"

    Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???"

    Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!"


    1. Ông kia bịnh nặng hôn mê và phải nằm nhà thương hơn hai tháng trờị,bà vợ rât kiên nhẫn và chịu đựng, túc trực bên giường, ngày cũng như đêm ...
    Một buổi sáng ông tỉnh dậy,ra dấu bà vợ tới gần và nói giọng yếu ớt:
    -Năm ngoái, anh bị đuổi việc, có em đứng kế bên. Rồi tiệm vàng của mình bị Cơ Quan Thuế Vụ đến tịch thu, em cũng có đó. Nhà mình bị cháy, anh mới chạy ra tới cửa, đã thấy em đứng ở sân . Lúc anh lái xe lạc tay lái, bay xuống hố, em đang gục đầu trên vai Anh .Và bây giờ trong lúc thập tử nhất sinh, em lại ngồi kề bên anh...

    Bà vợ cảm động. ,cắt ngang :
    - Thôi, anh đừng nói nữa, hãy nghỉ cho mau khỏe,anh còn sống là em mừng rồị tiền bạc mình làm ra, lo gì..
    - Không! Em cho anh nói hết lời, kẻo lỡ có chuyện gì, anh sẽ ân hận suốt đời ...!

    Rồi lấy hết sức bình sinh, ông nói:
    -Em luôn kề cận đem niềm xui đến cho anh!!!!!!!!! !!!!!!!

    ------------------
    Tù chung thân:

    Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng.

    Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.

    Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

    Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm.

    Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà dí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi!

    --------------------------------------------
    Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

    Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
    - Cô định tự tử ư?

    - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

    Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.

    Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
    - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

    - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"

    --------------------------------------------
    Sống trên đời này phải biết quí 4 chữ:

    chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải,
    chữ " Thật" để luôn sống thật,
    chữ " Nhẫn" để tha thứ,
    chữ "Tâm" để yêu thương.

    Nói tóm lại là làm người sống trên đời này " Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới sống
    -----------------------------
    Hậu qủa của mấy ông gìa về VN lấy vợ

    Đọc Chuyện Này, Không Điên...Chết Liền !

    Bác sĩ hỏi: -Anh sao mà vào đây?
    - Tôi điên rồi , vì tôi không rõ tôi là ai?

    Bác sĩ nhíu mày: -Anh có thể nói rõ hơn không?
    -Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ truởng thành. Mới đây, bố tôi về bển cưới cô này.

    Bác sĩ bảo: -Chuyện thường tình thôi.
    -Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.

    -Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh không cùng một huyết thống.
    -Nhưng tôi thì trở thành....cha vợ của Bố tôi

    Bác sĩ đáp: -Thì bắt buộc vậy! Ðó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà!
    -Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh mộtđứa con trai. Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.

    -Ummm .. đúng! Không thể gọi khác được.
    -Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.

    -Ơ ... ơ .. quả không sai!
    -Mới đây vợ tôi sinh đuợc một đứa con trai.
    Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi.

    -Ơ... ơ.....ơ....đúng rồi! Phải gọi thế thôi.
    -Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó.
    -Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là....ông nội của tôi và cũng là anh của vợ tôi! Vậy bác sĩ xem tôi là ai? Tôi điên rồi ....

    Bác sĩ la lên:
    - Thôi , anh đừng kể nữa , tôi cũng điên rồi
    ---------------------------
    Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.
    Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng vì đã quá trưa mà vị linh mục có vẻ vẫn muốn thao thao bất tuyệt, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.
    - Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù ư?
    - Tôi không có kẻ thù nào.
    - Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?
    - 96.
    - Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 96 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.
    Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:
    - Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.


    Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc đồ, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.
    Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ãn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.
    - Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!
    Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:
    - Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Medical, so bì gì được!


    Một anh lính đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy tên là Lan. Vốn con nhà gia giáo, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhung ông vẫn xét nét, ngăn chặn. Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp 'vâng'. Anh ta lân la thưa bẩm:
    - Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
    - Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi.
    Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
    - Dạ, thưa bác...cháu xin phép bác cho cháu đưa em Lan sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
    - Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái trò của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem văn nghệ hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à...
    Anh lính nghe vậy thanh minh:
    - Dạ, cháu không dám làm vậy đâu ạ ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu Lan với tình yêu chân chính bác ạ.
    Ông già cười và mỉa mai:
    - Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ thì... anh làm sao giữ nổi?


    Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!". Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
    Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".

    Chin lâm li cùng foxtail đi săn tê giác ở bên phi châu không may bị bọn mọi ăn thịt người bắt được nhốt ở trong lồng tới bữa thằng tù trưởng mang cơm tới cho chinlâmli và foxtail rồi nói:
    - Dây là bữa ăn cuối, sáng mai tụi tao sẽ ăn thịt hai đứa mày, mỡ thì làm dầu đốt đèn, xương thì làm đồ trang sức, tóc bện lại làm dây thừng, còn da tụi bay tao lột ra làm thuyền,
    Chờ thằng tù trưởng vừa đi, chín lâm li, lượm ngay đôi đũa tự đâm vào mình liên tục, thấy thế foxtail hỏi:
    - Ê mày muốn tự tử hả Chín ?
    Chín lâm li ngừng tay nói
    - Chờ tụi nó lấy da tao làm thuyền, cho nó chìm chết mẹ hết tụi nó !!

    Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".
    - Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!
    Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:
    - Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.


    Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
    - Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
    - Tôi đến để thử máu.
    - Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
    - Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
    Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
    - Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
    - Tôi đến đây để thử nước tiểu.


    Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
    - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
    Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
    - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.



    Tôi cũng vậy
    Một người đàn ông mới mua một căn condọ Khi dọn đến anh ta tới làm quen với chủ các condo lân cận. Trong khi trò chuyện, anh ta nhận thấy condo này kích thước cũng giống như căn của anh ta và trên tường được dán phủ kín một loại giấy rất đẹp
    - Anh thích ử - người chủ căn condo hỏi
    - Vâng, đẹp thật, đây là kiểu giấy dán tường nghệ thuật và hài hòa nhất mà tôi từng thấy
    - Nếu anh muốn tôi sẽ đưa địa chỉ chỗ bán loại giấy này
    Người đàn ông rối rít cám ơn và hỏi:
    - Ông mua bao nhiêu cuộn tất ca??
    - Tôi đã mua 28 cuộn
    Sau đó người đàn ông cáo từ và đi ngay đến cửa hàng được giới thiệu và mua 28 cuộn y hệt của ông hàng xóm. Sau khi bỏ ra vài ngày dán kín các bức tường trong căn condo, anh ta vô cùng ngạc nhiên thấy còn thừa đến 10 cuộn. Lập tức anh ta qua gõ cửa ông hàng xóm
    - Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi hơi ngạc nhiên. Tôi đã mua 28 cuộn giấy như ông nói và đã dán kín tất cả tường, nhưng lại còn thừa đến 10 cuộn?
    - Vâng, tôi hiểu rồi - người hàng xóm đáp - Tôi cũng dư 10 cuộn như anh vậy!


    Mê hát
    -Bà xã tớ suốt ngày lui tới các quán "cà phê-karaoke" trong phố...
    -Vợ cậu mê hát vậy ư?
    -Không! Cô ấy đến.... tìm tớ

    -------------------------------------
    Thông báo

    Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.
    "Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng.Hết thông báo."

    Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:
    "Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"

    -----------------------------------
    Ai thông minh hơn.

    Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:
    -Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?
    -Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?

    ----------------------------------------
    Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

    Một bà kể với bạn:
    -Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.
    -Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?
    -Vâng,bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu:''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

    ----------------------------------------------------------
    Tuởng là con nguời

    Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...
    _ Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

    Ông Tám nhẹ nhàng nói:
    _Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.

    THUẾ

    Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

    Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

    Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

    Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"


    Cái Rất Quý
    Con trai :
    - Ba ơi, trước khi sáng chế ra ti-vi thì loài người có cái gì hở ba ?
    - Có một thứ rất quí con a..
    - Thứ gì thế ba ?
    - Sự yên tĩnh.


    Có Lợi
    Một chuột mẹ dẫn hai chuột con đi dạo . Bỗng ở đầu đường xuất hiện một con mèọ Mèo nghe mùi chuột liền hỉnh mũi lên đánh hơi .
    Chuột mẹ vội kéo hai con vào nấp trong bụi và lên giọng kêu to :
    - Gâu, gâu...
    Mèo ta tưởng là chó, vội vàng bỏ chạy . Chuột mẹ ung dung dắt hai con đi và dạy dỗ :
    - Đó các con thấy chưa : Mẹ biết được một thứ ngoại ngữ thật có lợi đó chứ !


    Mệt Lỗ Tai
    Hai nam sinh đang nói chuyện rì rầm. Một áo dài ở gần đó la lên :
    - Mấy người nói chuyện nghe mệt lỗ tai quá !
    - Ủa, người ta nói chuyện nhỏ mà, đâu có làm phiền gì lỗ tai bạn ?
    -Thì tại mấy người nói nhỏ quá, tôi ráng nghe mà không rõ nên mệt tai chớ sao nữa !

    Similar Threads:

    To view links or images in signatures your post count must be 10 or greater. You currently have 0 posts.

    To view links or images in signatures your post count must be 10 or greater. You currently have 0 posts.











    To view links or images in signatures your post count must be 10 or greater. You currently have 0 posts.












  2. The Following 3 Users Say Thank You to Kim Nguyen For This Useful Post:

    ga mai (12-11-2010),meomyh (21-06-2011)

  3. # ADS
    Quảng cáo Contact: 0906.26.26.26
    Join Date
    Always
    Location
    Advertising world
    Posts
    Many


     

Visitors found this page by searching for:

choi game ong hang xom tinh nghich

ong hang xom tinh nghich

ong hang xom tinh nghich 1

tro choi ong hang xom tinh nghich

nha hang xom tinh nghich

choi game lao hang xom tinh nghich tren may tinhchoi game nguoi hang xom tinh nghich mien phico hang xom tinh nghichgame lao hang xomgame nguoi hang xom sieu quaygame quay roi ong hang xomdownload ong hang xom 2 danh cho pctai game nguoi hang xom tinh nghich mien phi ve may tinhGame nguoi hang xom kho chjuchoi game nha hang xom tinh nghich tai game play sieu quay nguoi hang xom tinh nghichtai tro choi ong hang xom ma ko can gui tin nhan cung choi dưocong hang xom tinh nghich dao loand nhanhchi download ong hang xomtai game nguoi hang xom kho tinhdownload game sieu quay hang xom 2choi game ong hjang xom tinh nghichtai ong hang xom tinh nghich 1hang xom sieu quaychoi game pha ong hang xom tinh nghich

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •